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你爱的人自有TA的命运，你也有权利享受你的人生。

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最近发现了一个扎心的真相：一个人不开心的根源，是操心太多。

前段时间，朋友和我吐槽：为什么自己越操心别人，反而越被人嫌弃？

很多人也和朋友一样，每天都在操心父母、伴侣、孩子等，却被对方嫌弃“太烦”“太啰嗦”……

结果却是，自己越操心，却越赶走身边最亲的人。

为什么会这样呢？如果自己不操心，对方越变越糟糕怎么办？该如何应对这种“操心”？

今天，我就想和你聊聊，这种让我们吃力不讨好的“过度操心”。

喜欢过度操心的人，背后是什么心理？

从心理学的角度看，过度操心的人往往出于两种心理：第一种是“只有听我的，坏结果才不会发生”，就是我们最避之不及的“控制欲”。

比如，过度操心的父母会时刻关注孩子的一举一动，不让孩子尝试任何具有挑战性的活动，主动把孩子的生活安排得满满当当，不允许孩子有自主选择权，也会频繁询问和叮嘱孩子的生活动态，甚至干涉孩子的朋友圈……

过度操心的人，心理学上属于内部控制点类型，TA们认为这种通过控制获得的力量，不仅可以帮助自己更好地保护对方，也能对抗生活带来的不确定性。

第二种是“我必须替对方打理好一切”。这实际上的心理是，“我怕你做不好”“我怕你做错了”。明明有些事情都超出了TA们的能力范围，但TA们还是要将责任扛到自己身上。

但这种过度操心，常常会让对方认为是一种不信任的表现。这种心态是迎合型投射性认同。

投射性认同是精神分析重要的理论之一，它指的是诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为模式，是一种最原始的自我保护机制。

这种迎合型投射认同，是竭力诱导他人身上的内疚和感激之情，从而实现自己的成就和拯救欲望，这是人为了满足自我需求和自我价值所经历的道路之一。

人之所以能够成为一个完全的人，是因为人有追求卓越的本能，希望自己能变得更好。

这种过度操心是TA们实现自我价值的途径，最终是为了满足自己。所以说，过度操心不是真正的爱，而是一种掠夺性很强的隐形控制行为。

你越操心，越赶走亲人、伴侣、孩子

过度操心，会造成什么样的后果呢？

很大可能是关系越处越“烂”。在任何关系里，过度操心带来的强控制欲，都会产生不良影响。

比如：父母总是操心孩子过了30岁还未婚未育，担心孩子会孤独终老、没有依靠，于是整天忙着催婚，想方设法逼孩子相亲，结果导致孩子越来越抗拒和父母沟通，连电话都不肯接……

这种压抑感和不信任感会逐渐累积，导致情感上的疏离，更别说增加个人焦虑、抑郁等负面情绪。

过度操心的人常常会混淆自己和他人的边界，出现“吃力不讨好”的情况。

TA们常常牺牲自己的时间和精力去满足他人，并渴求他人对自己的付出有相应的积极反馈。

一旦得不到积极反馈，会导致对自我的认同更加匮乏，陷入对自我和他人的憎恨中。

因为自己的付出往往得不到回报和认可，TA们常常会感到无力、无助甚至绝望。

有句话说：操心过度，注定命苦。要知道，每个人都是独立自由的个体。

如果你怎么操心都无法改变对方，说明这是TA生命中必须修炼的课题。强行介入他人的命运，只会过度消耗你的心理能量，背负不属于你的人生责任。

不要过度操心他人，哪怕是你的家人

如果你也因为过度操心感到焦虑、疲惫，不知如何是好，可以尝试以下几种方法：

学会课题分离，阿德勒认为，人际关系中的一切矛盾，无非两点：要么自己的事别人干涉了，要么自己正在干涉别人的事。

他提出了“课题分离”的方法，即这件事的后果由谁承担，就是谁的课题。

另一方面，在操心他人之前，更要操心自己。

平时专注于自己的感受和需求，不被他人的事情所干扰。这不仅能让自己放松身心，还能增强自我价值感和幸福感。

再者，尝试探索自己的人生目标和兴趣爱好，将更多的精力投入自我成长和实现个人价值上。

当你有了自己明确的方向和追求，就会减少对他人生活的过度关注，更加关注自己的生活质量和内心感受。

杨绛先生曾在100岁生日时感叹：“世界终归是自己的，与他人无关。”

因为任何人都会离开，我们始终要学会做一个独立的个体，才能更好地去爱他人。